Husband Wife Jokes




एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं
तो चेहरा बेहद हसीन लगता है. रिश्ता वही सोच नई

 

पत्नी: अजी सुनते हो,आपका दोस्त एक पागल लड़की से
शादी करने जा रहा है,उसे रोकते क्यूं नहीं?
पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?

 

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी ?
पति : माधुरी दीक्षित, संगीता बिजलानी और सोनम !
पत्नी : फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था ?
पति : सिमरन !
पत्नी : सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है ?
पति : दो महीने लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ?
सन्नाटा पत्नी :आज मेरा बर्थडे था दे चप्पल….. दे चप्पल.

 

पत्नी – तुमने शादी से पहले क्यू नही बताया के तुम कान से कम सुनते हो..
पती – अरे तेरे पिताजी को बोला था..
तो उन्होंने कहा, चलो अच्छा हैं. फिर तुम दोनों की जोड़ी ख़ूब जमेगी…!

 

पत्नी – मैं मरने जा रही हूँ
पति- ये लो Dairy Milk चॉकलेट !
पत्नी – क्यों ?
पति – खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’

 

पत्नी पति से – जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?
पति – नही
पत्नी – ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते…
पति – अरे एसी बात नहीं है… जब कोई पटरी पर लेटने जाता है तब वो ये थोड़ी देखता है की ट्रेन शताब्दी है या ऐक्सप्रेस…



Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, Dinner लो जी
Husband – गवार महिला ये Dinner नही Lunch है.
Wife – गवार तू, तेरा सारा परिवार, करमफुटे।
ये रात का बचा हुआ खाना है। दिमाग मत दौड़ा,
रोटी चरले।

 

बीवी:-अजी सुनते हो खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं
पति:-अनमैरिड दे बेलन दे चिमटा दे फूकनी

 

सरदारनी: लो, लाइट चली गयी
सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर.
सरदारनी: लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….?

 

पत्नी :- विन्डो का लोक नहिं खुल रहा है
पति :- ऐसा करो थोड़ा तेल गरम कर के उस पर डाल दो
पत्नी :- क्या उस से लोक खुल जायेगा ?
पति :- ट्राय तो करो पंद्रह मिनट बाद पति ने पत्नी को फोन किया तुम ने ट्राय किया ?
पत्नी :- हां किया, पर अब तो लेपटोप ही ओफ हो गया है
पति :- जाहिल औरत विन्डो तो बताती कौन सी है
पत्नी :- विन्डो 7 है

 

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई – अरी सुनती हो…भाग्यवान…!
ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?
पत्नि :- क्यों किसलिये पूछ रहे हो ?
पति :- अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा. क्या खा के मरे थे !

 

पत्नी- सुनो, आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए
पति- कौन से
पत्नी- वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।

 

बीवी से परेशान पति एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा
पति – पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?
पंडितजी – सौ फ़ीसदी सच !
पति – मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी … ?
पंडितजी – बिलकुल !
पति – हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !

 

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला इतनी जल्दी ..?

 

पत्नी: आप बहुत भोले हैं… आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है
पति: शुरुआत तो तेरे बाप ने की थी .

 

पत्नी – अजी सुनते हो, तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है
पति बेहोश

 

नयी नयी शादी हुआ पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई गुस्से से बोली पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली हे
उसे मुरझाने मत देना, इसीलिए ।

 

पत्नी-: तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।
पति-: गलत फहमी है तुम्हारी।।।
पत्नी:- क्या गलत फहमी है?
पति-: यही की मैं सो रहा था

 

पति : कहाँ गयी थी?
पत्नी : रक्तदान करने
पति : पीती थी, तब तक तो ठीक था,अब बेचने भी लगी…!

 

बीवी पति से: तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..! ज्यादा समझदारी दिखाई तो फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…! उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर….. ‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…! Share on WhatsApp

 

एक बार पत्नी पति की लड़ाई हो गयी , पत्नी गुस्से में मुँह फुला कर बैठ गयी , पति बेचारा मनाने के लिए उसके पास आया , बोला – तुम मुझसे कितना प्यार करती हो , बीवी -बहुत ज्यादा , पति – तो कोई ऐसी बात करो ना जिससे मेरे पैर जमीन पर ना रहें , बीवी – पंखे से फांसी लगा लो ,,

 

एक लड़के ने अपनी प्रेमिका(Girl Friend) से शादी कर ली , एक दिन पत्नी बाथरूम से बोली – डार्लिंग , मैंने साबुन लगा रखा है , जरा जल्दी आकर यहाँ रगड़ दो , लड़का रोमांटिक(Romantic) होकर बोला – अभी आया , लड़की – जल्दी आओ ना ,, लड़का – बताओ कहाँ रगड़ना है ? लड़की -ज्यादा दिमाग मत चलाओ , वो कपड़ो पे साबुन लगा दिया है , जल्दी से रगड़ दो , और भी काम पड़े है

 

मकर संक्रांति पर अपनी पत्नी का फोटु पतंग पर चिपकाइए….. और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये…. यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है…..

 

जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है, क्या वो सबसे महेनती है??? नहीं, या तो वो बीवी से तंग है या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

 

पत्नी चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…? पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग… पत्नी – जैसे कि बताओ ना…? पति – जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया… तुम्हारी मौसी की लड़की शालू… तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।. तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा.. तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता… तुम्हारी सहेली पिंकी… पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है

 

पत्नी – जानू, सोमवार को सोपींग, मंगलवार को होटल, बुध को घुमने, शुक्रवार को सिनेमा देखने, शनिवार को पिकनीक… जानू कितनी मजा आयेंगी… पति – हा… और बाकी बचा रविवार को मंदिर… पत्नी – क्युं ? पति – भीख मांगने…

 

डॉक्टर ने औरत के मुँह में थर्मोमीटर रखा, और कुछ देर मुँह में रखने को कहा… पत्नी को खामोश देखकर पति को रहा नहीं गया… और पूछ ही लिया – “डॉक्टर साहेब यह चीज कितने कि आती है…”

 

पत्नी – डार्लिंग सुनते हो… पति – हा बोलो… पत्नी – मेरी उम्र 50 की होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे हुश्न की तारिप करता है… पति – वो मुंगेरीलाल होगा… पत्नी – आपको कैसे पता चला ? पति – वो साला भंगार का व्यापारी है…

 

पत्नी ने पति को कॉल किया : कहाँ हो अभी तक घर नहीं आये ? पति : तुम्हे वो ज्वेलरी की दुकान याद है जहाँ तुम्हें हीरे का एक हार पसन्द आया था ? लेकिन तब मेरे पास इतने पैसे नहीं थे कि तुम्हें दिला पाता। पत्नी : हाँ याद है पति : फिर मैंने कहा था जब मेरे पास पैसे होंगे मैं तुम्हे जरूर दिलवाऊंगा पत्नी : खुश होकर हाँ बिलकुल याद है 😊😊 पति : बस मैं उसी दुकान के सामने वाले सलून में बाल कटवा रहा हूँ थोड़ा लेट आऊंगा।😋😋😂 😃 😃 😂

 

अगर पत्नी मायके गई हो, तो आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता, जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए…😂 😃 😃 😂

 

एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”? मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए …,फिर तुम देखना वो कितनी कहानियाँ सुनाते हैं … 😝 😝 😂😂 👏 👏 😉 😁

 

डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे😜😃

 

पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ? पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो 😁😁😁

 

बरसात के इस सुहाने मौसम में singles – सपने देखते हैं couples – date करते है शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 😂😂

 

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 😏 पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???😌 पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 😏😏 पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 😦 पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर 🤒बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी 😍 उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था😗, गुलाबी कलर की चूड़ियां , 😚गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी 😄और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था …😪 इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी 🤒 😂😂😂😂😂😂😂😂

 

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 😈😈 पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 😏😏 पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है 💘😜😝

 

पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ” पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ? बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..😈😈 पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके 😏😏😂😂

 

गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 😏😏😂😂😏😏😂😂😏😏😂😂

 

पत्नि मायके से वापिस आयी,,, 😊 😊 पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, 😀😀😁😂 पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो 😯,,!!!! पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो 😐

 

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी। पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले…. नागिन बोली: कमीने! चरण स्पर्श करने आई हूँ। गुरु हैं हमारी।😛

 

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ? पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂 हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है? पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया …. “हैप्पी बर्थडे समस्या”!!

 

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा … पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को … औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ … पहली रोटी खुद खाती हूँ …और … आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀 पंडित बेहोश!!

 

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ ! हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना । पति छः पैकट दूध ले आया । पत्नी -छः पैकेट दूध ? पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे ! अब बताओ पति कहां पर गलत है ?🤔

 

लड़कियां भी अजीब होती हैं, तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और… . . . . . . पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं। 😛😛😄😄😄

 

तूफानी बारिश आधी रात एक आदमी Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ?? आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..😅😅😅😅




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