Latest Funny Jokes




जब कोई दोस्त घर पे आता है तो उसे आधा
वक्त तो यह समझाने में निकल जाता
है कि साले धीरे बोल मम्मी-पापा घर पे है!

दो पुरुषों की बातचीत:-
पहला – मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि कपड़े धो-धो कर,
झाड़ू लगा-लगा कर और बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ!
दूसरा – कमाल है! बिलकुल इन्ही वजहों से तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ!

मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है. की मैं अकेला
ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ धंधा इनके पास भी नहीं है

आंसू तेरे निकले तो, आंखे मेरी हो,
दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो,
खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी गहेरी हो,
के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे और गलती मेरी हो!

भगवान का दिया कूछ भी नही ना दौलत,
ना सौहरत और ना सेटिंग दो चार काले
कलूटे दोस्त थे पर वो भी Jio ki Sim मिलते मुँह फेर गये।

जिस दिन सैटिंग होगी उस दिन बेचारे फोन
त नया कवर पहराऊंगा फोन भी रुके मारै
स के भाई लत्ते मेरे भी बदल दिया कर

पुलिस : पार्क में ऐसे बैठना मना है।
आदमी : हम दोनों शादीशुदा है।
पुलिस : तो घर में बैठो।
आदमी : इसका पति नही मानेगा।

कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे
तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं.
जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि ले ले बहन मै ही हूँ!



पहले रिशतेदारी मैं जाकर लोग-बाग,
राम-राम,खैती बाड़ी,काम-धंधे की पूछा करते थे.
पर अब भीतर बड़ते हीं ऐसा कहते हैं. बुआ सैमसंग का चार्जर हैं क्या.?

एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया  अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !
पप्पू गाँव वाला : मैडम जिन्होंने पजामा पहना है वो क्या करें?

एक जाट के कोए बालक ना था।
उसने खूब मन्नतें मांगी, नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया,
धरती पै सोया,सारे देवी देवताओं के दर्शन करै ,
घणै दिन तक ब्रत करया, और आखरी में कठिन निर्जला व्रत शुरू कर दिया।
फैर भगवान् खुद प्रकट होए और हाथ जोड़ कै बोले.. पहले ब्याह तो कर ले खसम.

गांव के बाहर सड़क पै एक छोरे न बुलडोजर चलता देख लिया।
उसने पहली बार बुलडोजर देखा था । हांफता-हांफता घर आया और .
घरवालों को बोल्या – सारे के सारे छात्यां (छतों) पै चढ़ ज्याओ, एक रेल राह भूल रही सै !

प्यार करूंगा तो निरमा पावड़र वाली से
क्योंकि वो कहती है पहले इस्तमाल करो फिर विश्वास करो

कल से टेंशन में हूँ ….
सुना है सोने की चीजें जब्त होंगी
आखिर मेरे रजाई गद्दे और पलंग
ने सरकार का क्या बिगाड़ा है

चुहा हाथी से – तेरी उम्र कितनी सै..?
हाथी- यही कोई 1 साल के करीब। .
हाथी- तेरी..?
चुहा – सै तो मेरी भी 1 साल के आस-पास
पर नशा-पता न शरीर खा लिया भाई।

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा- तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े
रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था। ….. ……
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

whatsapp में वीडियो कॉल चालू होने से लड़कियों की बढ़ी टेंशन,
हमेशा मेकअप में रहना पड़ेगा,
न जाने कब किसका वीडियो कॉल आ जाये..

कई घरों में औरतें फिर से घूँघट काढ़ने लगी हैं.
संस्कार नहीं….दरअसल कैश कम है
और ब्यूटीपार्लर वाले पुराने नोट ले नहीं रहे ।

इस वर्ष न्यू इयर पार्टी पच्चीस दिसंबर को ही कर लीजिये.:
क्योंकी इकत्तीस दिसंबर को तो.
मेरे प्यारे भाइयों और बहनो का स्पेशल एपिसोड आने वाला है

हद है… जरा से प्रदूषण के कारण दिल्ली में स्कूल बंद।
हमारे टाईम तो चाहे ज्वालामुखी फटे या वज्रपात हो.
पिताजी घसीट-घसीट कर हमें स्कूल छोड़ कर आते थे.!

हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें .
क्योंकि, जाड़े का मौसम है . और हो सकता सामने
वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों…!

मोहल्ले की आँटिया सुबह सुबह Walk पे इसलिए आती है
ताकि, सुबह सुबह बहु की बुराई करके mood फ़्रेश कर सकें!

फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान
मोदीजी से पूछा :– इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…?
मोदीजी…. वो बैठी है (मफलर बांधे) !

बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?
मम्मी:- ये तेरे पापा है।।
बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।

जो माँ अपने बेटे को बोलती है –
मेरा बेटा तो सोना है
क्या उसको काला धन माना जायेगा?

एक खरगोश अपने जीवनकाल में दौड़ता है,
उछलता कूदता है मस्ती करता है और फिर
भी 15 साल तक ही जीवित रहता है।
जबकि एक कछुआ न दौड़ता है और ना कुछ करता है
फिर भी 300 सालों तक जिंदा रहता है…
मोरल- एक्सरसाइज जाए भाड़ में,
निश्चिंत होकर सोएं… ?
बाबा….आराम देव

कंडक्टर : हाँ जी… पीछे ले ली टिकट सबने..?
पप्पू : नहीं जी,
अभी हाथ में ही है..!

एक इंजीनियर रिक्शा वाले से: भाई खाली हो क्या?
रिक्शा वाला: हाँ साहब बिलकुल खाली हूँ। .
इंजीनियर: चलो आओ फिर ताश खेलते हैं, मैं भी खाली हूँ।

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था.
अचानक उसे करंट लगा…!
साधू: हर-हर गंगे…हर-हर गंगे…!
बुढिया: और…ले-ले पंगे..छू ले तार नंगे…!

मौहल्ले मे जब कोई नई दुल्हन आती है
तो उसकी सास के तेवर किसी लोकल विधायक से कम नही होते है…

एक कंजूस आदमी का बेटा अपनी गर्लफ्रेंड के साथ घूमने गया।
लौटकर आया तो कंजूस ने पूछा – “कितने रुपए उड़ा आए ?
बेटा – “ढाई सौ.” . यह सुनकर कंजूस नाराज़ होकर गालियाँ देने लगा। .
बेटा – “और क्या करता बापू….. उसके पास इतने ही थे … ?

सुण लो रै लाडलो…नू बोली #
सुधर जा ना तो बहुत # पछतावे गा ।। ,
मने ग्ली-ग्ली ढूंढता पावे गा । ,
मका कोनसे # बहम में जीवे से #
बावळी तेरा यार तो नुए #
मज़े लेता पावे गा ।। वाए पुराणी #
खाट अर धोरे # हुक्का सुलगता पावे गा ।।

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।
महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

सावधान!
आज फिर 8 तारीख है! मेरे प्यारे देशवासी,
ओ……….

ATM का शटर गिरा हुआ था …
दिमाग मे कमीनापन सुझा…
मैं चुपचाप जाकर ATM के सामने खड़ा हो गया !
15 मिनिट बाद मेरे पीछे 25 लोग खड़े थे ।
मे चुपचाप लाइन से निकल कर आ गया

एक आदमी से income Tax वालो ने पूछा की
तुम्हारे खाते में 250000 रुपये कहा से आये।।
आदमी :- साहब मेरी कोई गलती नही है,
सारा गॉव पैसे जमा करा रहा था।।
तो मै भी अपनी इज्जत बचने के लिए ब्याज पर ले आया

एक चोर – चोरी कर के, घर से जा रहा था की
बच्चे की आँख खुल गयी और बच्चा
बोला: स्कूल बॅग भी ले जा वरना शोर मचा दूँगा

बचपन के वो पल भी किसी रैगिंग से कम नही थे
जब कोई रिश्तेदार पास बिठाकर पढाई लिखाई
के बारे मे पूछने लगता था ।

ये लो जी अब और नई मुसीबत दूल्हे की
बारात मे नाचने के लिये जांबाज बारातियों
की भारी कमी कारण – दिन भर बैंक मे लाईन मे खड़े होने के कारण पैर जवाब दे रहा है

ये घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं
ही आखरी सैनिक बचा हूँ!

जो महापुरुष मेसेज नही कर रहे है…!
उन्हे में बता दूँ कि दिन मे दो या तीन मेसेज करने से…!
त्वचा कोमल रहती है और चेहरे पर निखार आता है…!

वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है
कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से
बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !
और जब भी कभी वोलटेज कम हों
तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।

जो लोग एक दम अँधेरे में भी मोबाइल में चार्जर
की पिन लगा लेते है उनका वैवाहिक जीवन काफी सुखद रहता है….!

पहले नमक फिर निम्बू और अब चारकोल आ गया है
टूथपेस्ट में। अरे जालिमो अल्कोहल डाल दो,
मजा आ जाये सुबह सुबह

एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा बार डांस में गया था…
माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली -अच्छा ये बताओ तुमने वहां
पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी
लड़का – हाँ देखी वहाँ पिताजी भी बैठे हुए थे

कल एक शादी कार्डधारक को बैंक मैनेजर ये समझाते समझाते परेशान हो गया
कि यहाँ ढाई लाख उसी को मिलते हैं जिसके खाते में जमा रहते हैं।
वो मानने को तैयार ही नहीं था। बोला मोदीजी ने बोला है
कि जिसके घर में शादी हो उसे ढाई लाख मिलेंगे,
ये नहीं बोला की खाते में जमा भी होने चाहिए ये तो चीटिंग है

मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे .
मैने दस रूपये नीकाल कर दिया .
बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है .
मैने कहा मेरे पैसे वापस दे . बाबा बेहोश

दादी – कब से पाल ली ये गंदी आदत?
लड़का – कौन सी दादी – लाटरी खेलने की
लडका – पर दिल्ली मे तो लाटरी है ही नहीं
दादी – झूठ मत बोल। मैंने अभी तेरी कमीज की जेब से गुलाबी रंग की 7 लाटरी की टिकट फाड़ के फेंकी है
लड़का – दादी ये क्या किया । वो 2000 का नया नोट था।

मै बैंक में नोट बदलवाने गया था
bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?
मैने कहा हां…पीता भी हूँ ।
क्लर्क न जाने क्यो नाराज हो गया…

आज छत प चढ़ ग्या Dish tv सेट करण.
Dish त सेट होई कोन्या पड़ोसण सेट होगी.

यदि बीवी के नाम पर 2.5 लाख जमा कराने की छूट है
तो साली के नाम पर भी 1.25 लाख जमा करने की छूट होनी चाहिये
क्योंकी साली आधी घरवाली होती है अखिल भारतीय जीजा संघ

कुछ लड़कियाँ तो इस लिए जान बूझकर रूठ जाती हैं
क्योंकि 30 साल पहले धर्मेंद्र ने कहा था
कोई हसीना रूठ जाती है तो ओर भी हसीन लगती हैँ।

लड़का: तुम पर भी माता आती है क्या कभी बताया नहीं तुमने !
लड़की: WHAT ?
लड़का : नहीं,
वो तुम्हारी बिखरे बालों वाली Dp देखी थी तो पूछ लिया !
लड़की: कमीने नाशपिटे नहा कर सैल्फी ली थी वो !

विलेन बनने की चाहत तो बचपन से था,
पर इन पगली लड़कियों ने हीरो बना दिया.

हमारे भारत मे खाने के पहले हाथ धोना
जरूरी नहीं समझते मगर खाने के बाद
अच्छी तरह धोते है ताकी मोबाइल पर दाग न लगे

लड़की आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को,
दुपट्टे से घिस रही थी,
तब तक किसी ने बोल दिया, शक्ल पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले

बच्चा एक घर के नीचे पेशाब कर रहा था। . . .
छत से एक महिला बोली,दिखता नहीं है,
दीवार है। बच्चा बोला,
थोड़ा साइड से देखो दिख जायेगा

बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ?
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे…. .
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो
के बाल लम्बे क्यु होते है…. दे चाटे दे चाटे

काम ऐसा करो की लोग कहे तू रहन दे मैं कर लूंगा

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी: अरे,पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले
सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे…

खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने
प्यार से मुंह पाेछती है कि, कहीं होंठ उखड़ के
टिशू पेपर के साथ ना आ जाय। .
ऒर लड़के ऐसे साफ करते कि जैसे पंचर वाला ट्यूप रगड़ रहा हो!

जब लड़की भागने की धमकी दे तो माँ बाप को क्या करना चाहिए।
Ans:- उसका मुण्डन करवा दो 5_6-महीने तक भागना तो
क्या घर से बाहर कदम भी नहीं रखेगी टकली

एक बार चिंटू ट्रेन में सफ़र कर रहा था। .
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण चिंटू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया। .
आदमी गुस्से से बोला – हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा। .
चिंटू – नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ… वहाँ से फिसलने का डर है।

वो बेचारा घंटे भर से टायलेट में बैठा एक लोटा पानी माँगता रहा …..
लेकिन किसी ने नहीं दिया क्यूंकि वो रोज़ घर में डायलोग मारा करता था …
मुझ पर एक अहसान करना की,मुझ पर कभी कोई अहसान मत करना …

रुपया निकालते समय जब उंगली पर स्याही लगाई गई तो
बैंक मैनेजर से पूछा यह पानी से छूट जायेगी?
जवाब –नहीं।
क्या यह सर्फ शेम्पु से छूट जाएगी ?
जवाब –नहीं ।
जमा कराने वाले ने फिर पूछा– फिर कितने दिन तक रहेगी ,
बैंक अधिकारी का जवाब– था पूरे 1 साल ।
रुपया जमा कराने वाला गाहक बड़ा खुश होकर बोला सर मेरे बालों में लगा दीजिए।
हर 15 दिन बाद डाई करने के लिए ₹60 देना पड़ता है।
समझे यह हिंदुस्तान है

मेरी क्या बराबरी करोगे आप…..
20 मिनट फोन स्विच ऑफ कर दूँ तो
50 लड़किया खुदखुशी कर लें बाकी का झूठ कल बोलूंगा।

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ था…!
ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम करते हो…?
स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ,
सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ…!

अकबर- बीरबल से। वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।
तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.
बीरबल – बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।
अकबर- क्या.? शर्त है ।
बीरबल- मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।
अकबर आज तक होश में नहीं आया बीरबल से पंगा

सरकार के नोट बदलने के क़दम से Primary Teachers भी डरें हुए है,
कहीं सरकार घर घर जा कर नोट बदलने की ड्यूटी न लगा दे ।

दूल्हा : पंडितजी,पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ?
पंडित: देख लो,जैसा ठीक लगे,घर जा के तो ये सर पर ही बैठेगी!

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है कि प्रचार की धूम मची हो,
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों,
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हों,
और शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई घोटाला करके फँस गए हों !
Dedicate to all married..

कल विष्णुजी देवष्ठान के बाद उठे
तो अपनी पत्नी लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर बोले
हम सो क्या गये मोदी तूने हमारी घरवाली ही बदल दी ?

इंसान की अदभुत इच्छा,
पत्नी अच्छी एवं संस्कारी होनी चाहिए और पड़ोसन खुले विचारो की

एक खरगोश रोज़ एक लोहार की दुकान पर जाता और पूछता “गाजर है”,
लोहार इंकार कर देता। एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए। ,
और कहा – अब तू “गाजर” खा के दिखा?
फिर क्या अगले दिन खरगोश आया और पूछने लगा – “गाजर का हलवा है”
इसे कहते है सहनशीलता

एक लड़की की शादी के कुछ महीनों बाद उसकी सहेली उससे मिलने आई।
बातों के दौरान लड़की ने रुआंसी होकर बताया – “मेरे तो भाग ही फूट गए …
इनका किसी दूसरी औरत के साथ अफेयर चल रहा है …”
सहेली – “हाय राम !ये तू क्या कह रही है ? पर तुझे पता कैसे चला ?
लड़की – “मेरे बॉय-फ्रेंड ने बताया … वो भी इन्ही की कंपनी में काम करता है ना !

ये लो, एक और मुसीबत श्रीमतीजी मुंह फुलाये बैठी है कहती है,
तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो सरकार कहती है,
पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।

जली को आग कहते हैं…..
बुझी को राख कहते हैं….. . .
जिसका miss call देखते ही इंसान घर जाये..
उसे “बीवी की धाक” कहते हैं… आयो. आयो बस 5 min

एक औरत दूसरी औरत से: जब तेरा डाइवोर्स हुआ था
तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
उसने कहा: वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे…

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई
लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली – हे भगवान मेरी मदद करो।
मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं
तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

लडकियों की आधी ज़िन्दगी पति की तलाश में और
बाकी आधी पति की तलाशी लेने में निकल जाती है!

किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।
यह होती है कुंआरे की हिम्मत । नोट ही बदल डाले।
साले शादीशुदा तो टी वी का चेनल तक भी नही बदल सकते।

कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये
और मैं उसमे समां जाऊँ जब पत्नी कहतीं हैं
एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी

ब्रेकिंग न्यूज़ दुल्हन ने शराब पिए हुए दूल्हे की बारात लौटाई . .
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
काश हम भी उस दिन पीकर गए होते

जेठालाल: अरे दया रात को मोबाइल चारजिन्ग पर मत लगाओ ब्लास्ट हो जायेगा।
दया-टप्पू के पापा आप टेन्शन मत लो मैने बैटरी निकाल दी है।

अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,
जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है?
पप्पू सर खुजलाते हुए विधवा औरत।
अधिकारी बेहोश….

बचपन में ग़लती करने पर माँ डांटती और मारती थी..
और अब गलती करने पर लंच और डिनर में लौकी बनाती है..!
#दर्द_वही_सज़ा_नई

 

में तो धारावाहिक सीरियल देख-देख कर , इतना सीरियस हो गया हूँ कि . . अगर सडक किनारे कोई लडकी बैठी मिले तो , . बस एक ही डर लगा रहता है कि , . कहीं ये नागिन ना बन जाए




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