Santa Banta Jokes




संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे। अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा? संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

बैंक मैनेजर: कैश खत्म हो गया है कल आना संता: लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये मैनेजर: देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये.. संता: ठीक है बुलाओ शांति को, आज उसी से बात करूँगा

संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया! सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है? संता: कार्टून नेटवर्क!

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”….. बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

संता, डॉक्टर से: जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं । डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना । संता: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

अध्यापक: वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’ संता: ‘वसन्तपंचमी’..!”

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया, इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये, संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा । इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

Santa Singh – Safola oil to de diya bhaiya. Iske sath ka gift nahin diya. Shopkeeper – Iske sath koyi gift nahin hai. Santa Singh – Ullu matt banao ismein likha hai “Cholesterol Free”



Santa Singh : Aaj mere kutte ne anda diya hai. Banta Singh : Paagal hua hai kya, kutta kabse anda dene laga. Santa Singh : Yeh mera style hai. Maine apni murgi ka naam “Kutta” rakha hai.

Santa Singh sharab pee kar teesri manzil se gira to log uske aas-paas aa gaye aur poochhne lage “Kya hua, kya hua” Santa: Pata nahi main to khud abhi aaya hoon.

संता पूरी ज़िन्दगी सोचता रहा… सोचता रहा… सोचता रहा… और सोचते सोचते मर गया, कि अगर मेरी बहिन के 3 भाई हैं, तो मेरे 2 ही क्यों है ?

एक पहलवान, जो 6 फीट लम्बा और तगड़ा था, बस में जा रहा था | कंडक्टर (संता)- भाईसाहब टिकट | पहलवान- हम टिकट नहीं लिया करते | संता घबरा गया पर कुछ कर न सका, पर वो ये बात दिल पर ले गया, और जिम में जाने लगा | रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते | ऐसे ही 6 महीने निकल गये | अब संता भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया | अगले दिन संता- भाई टिकट ले ले | पहलवान- हम टिकट नहीं लेते | संता छाती दिखाते हुए- क्यों नहीं लेते बे… पहलवान- “पास बनवा रखा है” इसलिए नहीं लेते |

संता अपने बेटे पप्पू को पास बैठा कर कुछ समझा रहा था | संता- देख बेटा पप्पू, शराब, गुटखा, सिगरेट और लड़कियां हमारी जान के दुश्मन हैं, इनसे दूर रहना चाहिए | पप्पू ने जवाब दिया- जो अपने दुश्मनों से भाग जाये वो मर्द नहीं न-मर्द होता है |

अमेरिका में तलवारबाजी का मुकाबला था चीन वाले ने हवा में बाल उड़ाया और उसके 2 टुकड़े कर दिए | अमेरिका वाले ने हवा में उड़ती हुई मक्खी की गर्दन काट दी | अब बारी थी संता की | संता ने हवा में मच्छर उड़ाया और तलवार चलाई लेकिन मच्छर उड़ता ही रह गया | वहाँ बैठे लोग- हा,हा,हा, मच्छर तो अभी भी उड़ रहा है | संता- उड़ तो रहा पर कभी बाप नहीं बन सकता |

इंग्लिश टीचर ने संता और बंता को पेड़ पर उलटे लटकने की सजा दी | थोड़ी देर लटकने के बाद संता नीचे गिर गया | इंग्लिश टीचर: थक गये क्या ? संता: नहीं पक गया |

संता: बुरा ना मानो होली है कह कर मेरे पड़ोसी ने मुझ पर रंग फेका | कुछ दिन बाद मैंने उस पर बम फ़ेंक दिया था | बंता: वो क्यों ? संता: उस दिन दीपावली थी मैंने बुरा ना मानो दीवाली है कह दिया |

एक दिन मासूम प्रीतो और स्मार्ट संता साथ बाग़ में बैठे प्रेमभरी बातें कर रहे थे | प्रीतो ने कहा: देखो न संता, मेरी उम्र बड़ी कमसिन है, मेरी स्किन बहुत नाजुक है, मेरा रंग भी बहुत गोरा है | ऐसे में मैं रात को क्या लगा कर सोया करूं ? संता: दरवाजे की कुंडी |

संता और उसकी बीवी प्रीतो कार से बाजार शॉपिंग करने जा रहे थे , अचानक गाड़ी ख़राब हो गयी , संता उतरकर गाड़ी ठीक करने लगा , उसकी बीवी गुस्से से लाल हो गयी , बोली – तुमसे तो मेरी खुशी देखी ही नहीं जाती , अच्छा भला शॉपिंग करने जा रहे थे , मुझे लाल वाली लिपिस्टिक भी लेनी थी , तुम को पता नहीं किसने ड्राइविंग लाइसेंस (Driving Licence) दे दिया , बिलकुल भी Driving नहीं आती , मुझे ब्लैक कलर की नाइटी भी लेनी थी , रस्ते में ही गाड़ी ख़राब करके बैठ गए शर्म लिहाज तो है नहीं , मेरा तो नसीब ही फूट गया तुमसे शादी करके , इतने में बंता बाइक लेकर वहाँ से गुजरा , बंता (संता से)- भाई मैं कुछ मदद करूँ , संता -भाई साहब मेरी पत्नी से थोड़ी देर बात कर लो , ताकि गाड़ी ठीक कर लूँ

संता और प्रीतो में जमकर झगड़ा हुआ, संता गुस्सा हो गया , प्रीतो – मैं 10 तक गिनती बोलूंगी , अगर आप कुछ नहीं बोले तो , मैं जहर खा लूँगी , प्रीतो – 1 ,2 , 3 ,,,,,, प्रीतो (रोते हुए)- अरे कुछ तो बोलो , संता – गिनती बोल गिनती , प्रीतो – शुक्र है , कुछ तो बोले ,, संता बेहोश

बीवी सोहर से लड़ रही थी, सोहर ने तंग आकर अपनी साँस को Whatsapp किया… “आपकी प्रोड्क्ट मेरे मुताबिक नहीं है, और मैं इसे लौटा कर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ” थोडी देर में साँस ने जवाब दिया – “वॉरंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की पोलीसी नहीं है, प्रोडक्ट की पर्फोमेन्स बेहतर करने के लिये बालों से पकड़ कर दिन में 2 दफा धुलाई करें… और वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंध कर दिया है…”

संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है.. एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा.. संता: कमाल है, आदत भी वही है!! 😀

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा…. Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ? संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे…. संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था, बंता ने पूछा – क्या हो गया? संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था…. कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”…… नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛😝

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला ” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “😄😄😄😄

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है । बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो? संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था ! 😀

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜

Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं! Banta(बंता): वो क्यों? Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

पल्स पोलिओ टीम घर आयी… संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…?? टीम भागी, पीछे से संता ने आवाज दी, रुको ओये रुको ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀




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